Horoscope du vazaha

Horoscope du vazaha. Tiré de : http://madagascar.mabulle.com, par kisifi

Balance (1er Janvier - 16 Décembre) Sentiments : N'écoutez pas les jaloux, elle vous aime vraiment malgré les 30 ans de différence d'âge. D'ailleurs elle a un amant 20 ans plus vieux que vous. Argent : Vous allez enfin être débarrassé de ce boulot chiant ! Votre visa sera annulé après-demain. Forme : Crise de démangeaison en vue. Passez donc un coup de cire anti-puce sur votre parquet.
Capricorne (1er mai - 16 Mai) Sentiments : Vous aurez du succès auprès des brunes. Argent : Méfiez vous des distributeurs de la BMOI, ils sont fanafodés. Forme : Votre budget PQ va sensiblement augmenter.
Taureau (16 Mai - 12 Juillet) Sentiments : Si vous n'êtes pas content, vous n'avez qu'à partir. Argent : Attention, dévaluation de 50% mardi après midi. Forme : Les taxis 2CV vous porteront malchance. Rentrez vous coucher si vous en croisez un le matin.
Ravitoto (15 Aout - 14 Juillet ) Sentiments : Vous ferez de tendres rencontres samedi soir au Pandora. Argent : Un mystérieux inconnu va vous aborder dans la rue pour vous proposer des émeraudes. C'est l'occasion de vous refaire : achetez tout sans discuter le prix. Forme : On en veut à votre vie. Faites très attention en traversant la rue, ils ne freineront pas.
Fosa (31 Février - 12 Mars) Sentiments : Vous avez bien fait de tout filmer. La femme de ménage a trouvé la cassette vidéo et l'a revendue, vous allez être populaire dans toute l'ile. Votre femme va enfin être fière de vous. Argent : Coup dur ! Le directeur du lycée francais refuse de transmettre votre déclaration de revenus de la demande de bourse de vos enfants.
Vous n'auriez pas dû vous engueuler avec lui au sujet du bouclier fiscal de Sarkozy, et peut être lui dissimuler un peu mieux votre train de vie. Ce petit merdeux sait pourtant parfaitement que ces bourses servent à payer les traites de votre villa à Biarritz. Forme : Pensez à vérifier les paiements de votre contrat CFE, l'option évacuation sanitaire va bientôt servir.
Zebu (1er juin- 13 septembre) Sentiments : Vous êtes irrésistible, ce soir elles n'auront d'yeux que pour vous au Glacier. Même la petite touriste blondinette au comptoir, elle fera semblant de ne pas être sensible à votre charme de vieux baroudeur omniscient, mais insistez, vous ne serez pas déçu. Emballez là dès qu'elle dit « barre toi gros lourd », c'est un code secret qui n'exprime que son désir. Argent : C'est une catastrophe, les bailleurs de fonds vous submergent de pognon alors qu'il n'y a plus de place sur le parking pour garer d'autres 4*4. Démerdez vous cependant pour tout dépenser sinon les financements ne seront pas reconduits. Forme : Un verre de vin par jour protège du cancer, 6 THBs protègent de tout.
Courgette (17 Octobre- 3 Mars) Sentiments : Vous allez bientôt connaître le bonheur. Robert, dit « Le Chocolatier », vous attend en haut des marches à Antanimena, euh... Antaninarenina. Argent : Le procès va bien se passer, la pension alimentaire ne dépassera pas 90% de vos revenus. Forme : Tenez bon, votre cas va s'arranger: La constitution sera bientôt modifiée pour autoriser l'euthanasie.
Mangoustan (1er Avril - 25 Décembre) Sentiments : Vous allez être papa ! Ca fait deux mois qu'elle ne prend plus la pilule, elle ne vous a rien dit pour vous faire une belle surprise ! Argent : C'est une arnaque. Les papiers de ce terrain sont faux. Forme : Manger des sambos vous portera chance, à condition d'éviter les tunnels.